To 16.03.12
其实今天没有来得及去上Terry的课。
今晚回家的时候不知道怎么跟母上聊到了女权的话题，顺口就多说了几句。我妈是那种思想已经基本上有了基础阶段苗头的那种人，于是我就略带着些激动地跟她延伸了一下。然后她说了等价于一盆冷水的一句话，她说我发现你去跟老外交流过多之后现在说话也跟他们一样了。
我知道，我不愿意发生的事情，终究还是发生了。
她已经开始觉得，她花了那么多钱，没有得到一个她想象中的我。她开始觉得，我从这个思维中逐步挣脱出来，这个过程是错误的。她开始觉察到我想要真正意义上去拥有自我的那么一个动向，她感觉到她所编程的那个智能，在自我升级。
然而这一切只发生在我可能完全脱离她的掌控之前。
她就像我很多年前说的那个规律一样，觉得如果你身在某个阵营之中而为这个阵营说话，你是有理由但理由不充分的，因为你有私心，你身在其中所以你向着自己。而如果你不在这个阵营之中而为这个阵营说话，你根本没有说话的资格，因为你不是他们，你为什么认为自己能够理解并代表他们。
这是个悖论。
其实不管你做出什么选择，要反驳你的人永远都在。不是你不说话他们就不会反驳你了，也不是说你顺着他们说下去就不会再有别的人来反驳你。这个世界的有趣之处在于，永远都有对立的两方，永远都存在着矛盾与分歧。哪怕你觉得多么约定俗成的事情，哪怕是真理，总有一个反对的声音。
你不需要去判断正确或者错误，你只需要去选择你觉得正确的事情。因为很多事情在这一刻是对的，但下一秒就会变成错误的一个开端。你永远不能判断你做出的选择是对是错，但如果你不作出任何举措，你只能止步于此。
我妈她总是喜欢说我想当圣人，好像圣人这个词是个多么不堪到没有一个人愿意去以之作为理想一样。似乎在她的观念里，哲学家或者说她所谓的圣人，都是不食人间烟火，不喜花红柳绿的。好像悟道就必定是苦修，好像繁华入眼就一定无法找到最纯粹的自我。
但如果你连生活都不愿意去享受，又能悟到些什么呢。
重点不是这个。
重点是每一次在我觉得自己过得很舒适的时候，她就会跑出来提醒我说，你不要忘了，你用的还是我的钱，所以你不能做你自己，你要做的是我理想中的那个女儿。
但当你收敛了你的羽翼归于她的麾下，她又会跟你说，你为什么做事情畏畏缩缩，你为什么要这么有所顾忌，你为什么要看我的脸色，你为什么不去做你自己。
这大概就是我在之前跟Terry的谈话中所想要去提及，又不知道怎么提及的，想要得到纾解的问题。
我要怎么去做我自己。
她把我对于女权的理解和支持归咎为我没谈过恋爱，但我一点都不想告诉她我是有过男朋友的，虽然就一个，虽然时间很短。但我觉得这是个很奇怪的假设，难道说所有女权主义者都是独身吗？
我只能告诉她是因为她看得太少，但她告诉我说她并不在意这些东西，她只想她自己过得好就好，别人怎样，实际上与她并没有太大的关联。
我静下来想想，觉得倒像是自己多管闲事了。
我依旧非常迷茫，就像Terry说我的那样，我依旧找不到自己觉得能够满意的一个出路。我非常在意我父母的看法，特别是我妈，很大的原因是我现在还花着她的钱在生活。
我现在有一点后悔的是，如果早知道上次的考研只是玩玩儿，我不该听她的话去拒绝那个能让我拿到工资的兼职。